Якщо з дитиною складно …

Ось звичайнісінька ситуація: ви чекаєте гостей. Ваша дитина теж радіє майбутньому святу, вона допомагає вам накривати на стіл, старанно миє овочі, розкладає серветки, розквітає від похвали. Це поведінка прихильності, вона хоче бути з вами, хоче вам подобається, робити спільну справу.

Ось гості на порозі — і дитина раптом ніяковіє, ховається за вас, вам вартує великих зусиль умовити її вийти і привітатися. Це поведінка прихильності, вона обережна з чужими, не «своїми», дорослими і шукає захисту у батьків.

Ви сидите за столом, захоплені цікавою розмовою, а дитина немов з ланцюга зірвалася: шумить, бігає, смикає вас. Це поведінка прихильності: вона відчуває тривогу, бачачи, що вашою увагою заволоділа чужа людина і хоче вашої уваги як підтвердження, що з вашими стосунками все в порядку.

Ви втрачаєте терпіння, гніваєтесь на неї і виставляєте з кімнати. Малюк голосно плаче, б’ється об двері, починається істерика. Це поведінка прихильності: ви дали йому зрозуміти, що можете обірвати зв’язок з ним, більш того — символічно перервали його, закривши двері, він протестує щосили, намагаючись відновити зв’язок ..

Вам стає його шкода, ви йде до нього, обіймаєте, ведете вмитися. Він ще якийсь час схлипує, потім обіцяє, що буде вести себе добре і ви дозволяєте йому залишитися. Незабаром він затихає, згорнувшись калачиком у вас на колінах і правда більше не пустує. Це поведінка прихильності — зв’язок відновлено, напруга спала, страх відпустив, дитина знесилена, а відновлювати сили найкраще поруч з батьками.

Можливо, ви ніколи не думали про це в такому ключі. Можливо, вам здавалося, чи вам говорили оточуючі, що це все відбувається тому, що дитина розпещена, або невихована, або вередує, або перехвилювалася. Насправді все простіше і все серйозніше. Їй просто життєво необхідний зв’язок з вами. Ось і все. Якщо це розуміти і вміти бачити те, як стан ваших відносин впливає на стан і поведінку дитини, дуже багато випадків «поганої» поведінки постануть вам в іншому світлі «.

«Ми пам’ятаємо, що стосунки дитини з батьком для неї ще більш (ніж для нас відносини з партнером. — Прим) значимі, вона ще більше залежить від того, щоб любов батька до неї була непорушна, як скеля, щоб цей зв’язок не міг бути перерваним ні помилкою, ні дурістю, ні недосконалістю характеру, зовнішності, здібностей. Спроба встановити дитині «планку очікувань» занурює її в глибокий стрес, викликає сильний протест. І замість очікуваного «педагогічного ефекту» своїх нотацій і нповчань ми отримуємо явний або прихований саботаж, а часом і парадоксальну реакцію: дитина підсилює саме ту поведінку або якість, якими ми часто буваємо незадоволені. Як це працює?

Уявіть собі, що ви гуляєте по стежці над прірвою (а це в певному сенсі взагалі метафора нашого життя), і страхує вас міцна мотузка, яку тримає з того боку людина, якій ви абсолютно довіряєте, більше, ніж собі. Саме так сприймає дитина свою прихильність до батьків і батьків до нього. І раптом вам здається, що мотузка ослабла, провисла якось. Що трапилося? Відпустив? Забув? Кинув? Пішов? Запитати ви не можете, піти дізнатися теж — страшно ж крок ступити, без страховки. Що ви будете робити?

Правильно, смикати за мотузку, в надії, що вона просто трохи провисла і зараз знову натягнется і стане міцною і надійною, як раніше. Смикати з завмиранням серця — а раптом смикнеш, і виявиться, що на тому кінці її випустили? Але якщо не смикнути, то як дізнатися?

Ось саме це і робить дитина, коли у неї є сумнів в міцності прихильності. Смикає за мотузку. Знову пробує ту саме поведінку, яка, з досвіду, ставить ставлення до неї батьків під загрозу. «Ти як і раніше мій дорослий? — Немов запитує вона. — Навіть якщо я ось так роблю? Навіть якщо я поганий? Я не можу жити в такій тривозі, відповідай швидше, щоб я знав точно ».

… Якщо у батька виходить дати дитині зрозуміти, що мовляв, ти, дорогий, звичайно, наламав дров, але не хвилюйся, я тебе як і раніше люблю, я з тобою, можеш на мене розраховувати, мотузка міцна, — дитина заспокоюється і може змінити поведінку. Якщо дорослий у відповідь теж заводиться, сам потрапляє під владу тривоги «він тепер завжди буде так робити, я поганий батько, я не справляюся, він мене не слухається, це він на зло, потрібно бути жорсткішим з ним, щоб не кортіло надалі» і все в такому роді, — питання дитини не знімається, а тільки стає гостріше.
А значить, слід чекати чого? Ага, повторення і тієї самої, нестерпної для батьків поведінки.