Суворість у вихованні — це, також, любов  

 

Ми багато говоримо про те, що відчувають діти, як їх можна і потрібно любити, розуміти, відчувати. Але це лише одна сторона материнства, світла і приємна. Та є й інша, без якої все світле може бути безнадійно зіпсовано і втрачено.

Все-таки ми несемо за своїх дітей відповідальність. До певного віку, ми приймаємо за них рішення — подобається їм це чи ні. Ми їх годуємо, утримуємо, створюємо для них умови. І це не так просто, особливо з підлітками.

Суворість, про яку ми поговоримо, — це не різки і не пасок. І ця суворість спрямована не тільки на дітей, а й на самих дорослих. Може бути, ми саме тому часто цю сторону втрачаємо, тому що нам самим лінь змінюватися, ставати кращими? Чи не тому, що це не так приємно і не так радісно, як все інше?

Якого ж виду суворість і нашим дітям, і нам, необхідна? Давайте спробуємо якось це впорядкувати.

Вибудовування ієрархії в сім’ї

Дуже часто, діти, в наших сім’ях, стають центром всього і вся. Вони визначають ритм нашого життя, режим, ми багато в чому під них підлаштовуємось. Наприклад, якщо син дуже голосно кричить, то ми готові годувати його першим, хоча ніхто ще не сів за стіл. Ми готові, заради них, порушувати, будь-які, правила, їм часто дозволено скакати у нас на голові — і ми робимо вигляд, що все в порядку. Точніше, нам це не дуже подобається, але що поробиш.

У Джона Грея, в книзі «Діти з небес», описана одна дуже хороша заповідь, яка говорить:

«Ти можеш бути не згоден, але тато і мама — головні».

Що це означає? Не завжди в житті повинно відбуватися так, як хоче дитина. Є ситуації, коли її бажання небезпечні для неї ж самої, неможливі до виконання прямо зараз або порушують права інших членів сім’ї. І рішення приймають старші — тато і мама.

Наприклад, дитина любить дивитися телевізор по ночах, коли всі хочуть спати. Або вона хоче розрізати татовий одяг, щоб створити свою колекцію. А може бути, вона хоче по всьому будинку зробити сніг, розсипавши борошно. Або ж вона не хоче йти туди, куди вже зібралися всі інші. Так, навіть, просто, вона хоче купити зараз цей трактор, а у мами в гаманці немає стільки грошей. А адже вміння чекати, терпіти, домовлятися, проживати і приймати відмови і свої негативні емоції — це корисні навички для будь-якої людини.

Тому ми визнаємо, що дитина може бути цим незадоволеною, їй може це не подобатися, але головні в будинку — тато і мама. Вони приймають рішення, виходячи зі своїх уявлень про те, що буде краще для всіх. Дитина при цьому може відчувати всю гаму почуттів, але це нічого не змінює. Так виглядає ієрархія сім’ї в практичному сенсі.

У ведичній культурі повага до старших — це було перше і основне, чого вчили дітей з пелюшок. Повага до батька, повага до матері. На цьому фундаменті будувалося все інше. Без цього неможливо йти далі.

Якщо дитина стає пупом землі і найголовнішим, їй немає на що і на кого спертися — і як тоді їй жити?

Але хочеться уточнити, що для цього і мати, і батько повинні були вести себе так, щоб для дитини повага до них була природною. Наприклад, мати ніколи не сварила батька, особливо при дітях, і сама його слухала і поважала. Тим самим подаючи їм приклад, як потрібно себе вести з батьком. З бабусями і дідусями, так само відносини були поважні, шанобливі, не допускалися критика, обговорення, сварки — особливо при дітях. І це стосується батьків з обох сторін, якими б вони не були. Адже від того, як ми ставимося до своїх батьків зараз, залежить, як діти будуть ставитися до нас самих.

Тому — знову і знову я говорю, що навіть ієрархію в родині встановлювати потрібно не з дітей, змушуючи їх слухатися і підкорятися старшим, а з себе — і свого ставлення до старших. В першу чергу — до чоловіка і батьків. Чесно відповісти самим собі, як Ви до них ставитеся, скільки в Вас поваги до старших, наскільки ви готові до них прислухатися і поважати їхню думку. І звідси вже починати міняти сьогоднішню ситуацію.

Так, батьки бувають різні, і не завжди нам, дорослим, легко з ними спілкуватися, не завжди їх поради для нас прийнятні, не завжди вони тактовно і делікатно спілкуються з нами, не завжди вони самі поводяться як старші. Неважливо. Але навчитися їх поважати і бути їм вдячними варто в будь-якому випадку. І так, не засуджувати і не критикувати теж, навіть якщо дуже хочеться.

Особисті межі батьків

Тут безліч деталей і варіантів, все залежить від того, що для Вас самих важливо і значимо. Нерозумно вимагати подібної поваги від дітей молодших трьох років. Але п’ятирічним вже можна чітко пояснити, які мамині речі чіпати не можна, що, якщо мама спить вранці, то можна тихенько піти на кухню і поїсти, що, якщо, мама з кимось розмовляє, то не варто її перебивати. І так далі.

Нещодавно, вранці, після безсонної ночі, я почула, як п’ятирічний Матвій пояснює дворічному Луці, що мама втомилася і мама поки ще спить, тому потрібно тихенько їсти яблуко і грати в іграшки. У цей момент моє серце розплавилося від любові і вдячності до нього.

Але тут є і друга сторона.

Якщо ви вимагаєте поваги вашого особистого простору, то варто повчитися і поважати простір дітей, їх речі і не тільки.

Наприклад, з дітьми старше семи років вже непогано б навчитися стукати перед тим, як ви входите в їхню кімнату. Це прояв поваги. Чи не лазити по їх сумках і не викидати їх речі без їх згоди, навіть якщо дитині всього три або п’ять. Поважати і їх інтереси, і їх творчість, і особистий простір.

Можна з дітьми ввести правило «я хочу побути один». Щоб той, хто озвучує цю просту фразу, міг отримати бажане без образ і докорів з іншого боку. І якщо ми будемо більш уважно ставитися до дітей і їх простору, їм простіше буде пояснити, що і ми від них чекаємо чогось подібного.

Встановлення правил, які стосуються всіх

Правила багато хто встановлює, ось тільки правила ці зазвичай рухливі, підлаштовуються під обставини. Наприклад, дітям не можна ображати або бити батьків, а батькам — можна. Лаятися матом дітям заборонено, а татові — дозволено. Діти за столом повинні мовчати, а батьки — щосили спілкуються. Подвійні стандарти, які народжують в дитячій голові нерозуміння — а чому їм можна, а мені не можна? Що це за правила такі?

Крім того, правила часто змінюються, по ходу справи. Сьогодні мама в гарному настрої і неприбрана кімната — це нормально. Але завтра мама не в дусі — і за це можна отримати паска. Якщо настрій у тата хороший, то за трійку нічого не буде, а якщо він не з тієї ноги встав — вдарить грім. Хоча ні бардак в кімнаті, ні трійка — нічим не відрізняються від того, що було вчора.

Такі правила ігноруються і дітьми — який сенс дотримуватися те, що в цьому будинку ніхто не дотримується?

Тобто, в даному випадку, суворість, більшою мірою, потрібна батькам, по відношенню, до самих себе, щоб бути послідовними в своїх словах і справах та вчинках.

Суворість до власних вчинків і думок

А ще варто бути суворішим до власних слабкостей, тому що діти будуть їх копіювати і приймати за норму. Якщо ви хочете, щоб ваші діти були чесними, то варто й самим навчитися цьому. Якщо ви не хочете, щоб вони звикли до сигарет, пора подумати про те, щоб розпрощатися з цією звичкою. Якщо вам не подобається ваша мова, подбайте про її чистоту зараз. І так далі.

Діти копіюють і ваше ставлення до життя, і до інших людей, і до себе самих. Причому, в останньому пункті, вони враховують і те, як ви ставитеся до них, і то, як ви ставитеся до самих себе. У тих матусь, які вважають себе некрасивими і » не дуже вже», дівчатка ці думки переймають — але адресують їх, вже, до себе.

Коли мова йде про виховання, ми часто думаємо, що паском можна з дитини все зайве вибити, а все потрібне — вбити. Але, насправді, виховувати потрібно самих себе. Як сказав Лев Толстой:

«Не виховуйте дітей, все рівно, вони будуть схожі на вас. Виховуйте себе »

Тому більшою мірою суворість, послідовність необхідна батькам по відношенню до самих себе, щоб стати такими людьми, якими вони хотіли б бачити своїх дітей.

Моральні стандарти, які незаперечні

Мені запам’яталася розповідь одного батька, чия 17-річна донька почала зустрічатися з хлопцем в найближчому сенсі цього слова. Хлопцеві було вже 19, і він нікуди не поспішав. Батько ж дізнавшись про це, негайно прийшов до його батьків і поставив ультиматум:

«У нашій родині так не прийнято. Якщо він вже спить з моєю донькою — нехай одружиться з нею »

Батьки хлопця були проти, мовляв, зараз всі так живуть, але батько був непохитний:

«Всі, але не ми. Або він йде з нею до РАГСу, або сяде до в’язниці за розбещення неповнолітньої ».

Жорстко? Так. Але, тим не менш, через 10 років ця дівчина не тільки одружена з цим же хлопцем, у них троє дітей, вони дуже щасливі і вдячні її батькові за ті суворі рамки, які він їм тоді встановив.

Не менше вразив мене приклад іншого батька, який потрапив в зворотну ситуацію. Він дізнався, що його син, якому ледь виповнилося 18, переспав зі своєю однокласницею. Що б зробив звичайний батько? Поклав би йому в тумбочку пачку презервативів? Привітав сина з «дорослістю»? Тихесенько обмінявся б з ним досвідом?

А цей Чоловік взяв його за руку, відвів його до сім’ї тієї дівчини і там, разом з її батьками, вирішував його долю. Тому що це відповідальність. Сказав «А» — говори і «Б». Раніше, мовляв, думати треба було. Молоді одружилися. І теж, як не дивно, шлюб виявився міцним. Тому що молодим не дали відчути, що в цьому світі можна все що хочеш — спати з ким попало, не нести за це відповідальності. Діти не встигли «зіпсуватися» принадами цього вільного світу і суспільства. Батьківська суворість дала свої чудові плоди — міцні сім’ї, онуків і підтримку. І Так, важливо, що обидві ці сім’ї — православні, серйозно ставляться до Бога і його заповідей. Без цього, швидше за все, і ті, і інші спустили б все на гальмах, вважаючи, що діти просто виросли.

Ми часто боїмося бути суворими в цих аспектах, вважаючи, що в сучасному світі це виглядає старомодно.

Тому батьки наливають перший келих вина вдома дитині — нехай, мовляв, у нас на очах пробує, залишають ключі від квартири для інтимних зустрічей — мовляв, все краще, ніж по підвалах і під’їздах, дарують упаковки презервативів, щоб нічим не захворіли, пачки хороших сигарет, щоб не курили всяку гидоту. І так далі. Тим самим даючи зрозуміти дитині, що таке життя — це нормально. Бери від життя все, роби все, що хочеш.

Але, якщо ми з дитинства будемо дітям давати високі стандарти відносин, і не дозволимо їм в хвилини «розумової підліткової слабкості» займатися казна чим, це точно буде не дарма. Нехай і не відразу знайдеться відгук у їхніх серцях. Я знаю дівчаток, яким тата забороняли ходити на дискотеки і носити міні-спідниці. У п’ятнадцять років вони цим дуже обурювалися, переживали і намагалися боротися. У двадцять п’ять — вони шалено вдячні суворим і старомодним батькам, маючи міцні сім’ї і чисте серце.

Скажіть чесно, хотіли б ви поруч такого батька в своїй юності? Щоб перед тими, хто просто хотів вами скористатися, вас хтось міг захистити? Щоб не дивлячись на тимчасове помутніння вашого розуму (а у підлітків адже розуму ще немає, а енергії та доступу до всього зайвого — вистачає), хтось поруч зміг вас привести до тями і направити на шлях істинний, а не мовчати, вдаючи , що все в порядку? Щоб хлопцеві, який схиляв вас до близькості, ваш батько поставив ультиматум в досить жорсткій формі — і тим самим зберіг би ваше серце від стількох рубців?

Зараз батьки бояться брати на себе таку роль, хоча це так важливо. Бояться втратити своїх дітей, контакт з ними. Даремно. На мою думку, це роль батьків, це їх обов’язок — максимально зберегти чистоту своїх дітей в тому віці, коли гормони затьмарюють розум. Не перегинаючи палицю, пояснюючи і ділячись досвідом. Але так — щоб дозволяти собі такі вчинки, потрібно до цього часу будувати глибокі відносини з дітьми.

Карати?

Це питання спірне. Багато хто говорить, мовляв, нас лупили, і ми нормальними виросли. Хтось категорично проти покарань в будь-якому вигляді. Це дві крайності, а істина — посередині.

Покарання буває різним і фізичне має найслабкіший вплив. Воно принижує і придушує, і крім образи у дитини. рідко що, залишається.

Психологічне ж діє тонше, хоч і вимагає від батька більше гнучкості і строгості. Хоча і цим теж не раджу вам захоплюватися.

Коли дитина робить щось не так, можливо, варто просто з ним поговорити і на зрозумілих йому прикладах пояснити, до чого це призведе. Я зі старшими хлопчиками зазвичай використовую їх улюблених героїв і нелюбих лиходіїв. Кажу, що ось так вчиняють герої, ось так себе ведуть, ось це роблять. А ось так — тільки лиходії. Лиходієм бути, мало кому. подобається. Іноді, цього вже достатньо.

З маленьким, в моменти його істерик, просто виходжу в іншу кімнату. Тобто не його замикаю десь, а сама защіпаюся на пару хвилин (не довше), наприклад, в туалеті. Дихаю, рахую до десяти, заспокоююся. І коли виходжу — він просто радий мене бачити.

У крайніх випадках, коли шквал пристрастей та емоцій вже зашкалює, я можу застосувати найстрашнішу зброю. Сісти і заплакати. На всіх наших дітей — незалежно від віку — це діє шокуюче. Кожен з них намагається зрозуміти, що трапилося, чому мама плаче і що зробити, щоб цього не повторювалося. Адже так — це серйозний інструмент для дуже серйозних ситуацій. Наприклад, коли хтось із синів намагається мене вдарити (найчастіше — наймолодший). Або. коли, вони дуже сильно лаються один з одним і відчайдушно б’ються. Тим самим я показують їм, що мені дуже боляче це бачити. І це працює краще, ніж якщо я починаю кричати і розводити їх по кімнатах.

Зі старшим, іноді, доводиться застосовувати й інший вид «покарання» — припинити, на якийсь час, з ним спілкуватися. Це не тижневий бойкот, це максимум півгодини (зазвичай менше), коли на будь-які його прохання і звернення я говорю тільки: «Ти зробив мені дуже боляче. Я поки що, не хочу з тобою спілкуватися ». Це діє дуже сильно. Тому я користуюся такими речами тільки в крайніх випадках.

І для мене дуже цінно, коли через добу або двоє, Матвій (який, на даний момент, самий балакучий) підходить до мене і каже:

«Мама, вибач мене за те, що я вчора на тебе кричав і кидався іграшками. Я вів себе дуже погано ».

Сама, я не змушую його та не нагадую. Він сам ходить, перетравлює — і видає через якийсь час. У відповідь я, звичайно, його обіймаю, ми обговорюємо, як такі ситуації можна вирішувати по-іншому. Але головне, що і без серйозних покарань. дитина отримує зворотній зв’язок і вибудовує в голові ланцюжок «добре-погано».

Всі інші способи — «по попі», крик, позбавлення чогось, кут і так далі в нашій родині безрезультативні. Тільки погіршують ситуацію в цілому. Не буду лукавити, багато з цього ми так чи інакше намагалися — на автоматі або усвідомлено. Але ефект нам не подобається. Хоча іноді «жорстка розмова з татом» працює швидко і ефективно. Але саме з татом.

Тобто, навіть покарання — це в першу чергу внутрішня робота батьків, щоб не зірватися в автоматичний режим до паску і крику, а знайти в собі внутрішні ресурси вчинити інакше. Це завжди складніше, довше, але ефективніше.

Помітили, всі перераховані види суворості, більшою мірою, спрямовані не на дітей, а на батьків? На виховання самих себе, зміцнення свого внутрішнього стрижня, розкриття своїх найкращих якостей? Ось саме такої суворості нам не вистачає, тому що паском махати і кричати як потерпілі ми і так вміємо, тільки користі — ніякої і ні для кого.

Любити дітей — це не тільки сюсюкати з ними і підтримувати їх в починаннях. Це ще й мати внутрішню силу для того, щоб щось забороняти, обмежувати і показувати це на своєму прикладі.

Любов не може бути сентиментальною і сліпою. Якраз через таку батьківську «любов» трапилася війна 5000 років тому, описана в Махабхараті. І навіть там все могло б бути інакше, якби батько зрозумів, наскільки важливо вміти, не тільки потурати, примхам дитини, а й давати їй відсіч, а крім того накопичував би внутрішню силу і цілісність.

І у нас сьогодні є вибір. Ми можемо дотримуватися старих методів виховання — не балувати, але пороти, щоб виросли слухняні і нормальні. Чи можемо використовувати тільки нові — піклуватися, приймати, потурати у всьому, ніколи не проявляючи суворості, щоб не завдати їм травм. А можемо зрозуміти, що кохання без суворості не буває, тоді це просто прихильність. Адже любов підносить, пробуджує в людині все краще, іноді заподіює біль, але цей біль зцілює і переводить на новий рівень розвитку.

Суворість — як зворотна сторона материнської любові, без якої вона не зможе бути повноцінною і розвиваючою. Ось тільки пам’ятати треба, що в більшій мірі суворість потрібна по відношенню до самої себе, своїх звичок, поведінки. А відносини з дитиною — просто відображення наших стосунків зі світом.

І закінчити мені хочеться однією з улюблених моїх цитат з Біблії. Про те, що для всього в цьому житті є свій час і місце. У тому числі і для суворості. Життя багатогранне, і цим воно і прекрасне.

На все свій час, і година своя кожній справі під небом: час народжуватися, і час помирати, час садити і час виривати посаджене, час вбивати і час лікувати; час руйнувати і час будувати; час плакати та час реготати, час ридати і час танцювати, час розкидати каміння, і час його збирати;час обіймати, і час ухилятися від обіймів; час шукати і час втрачати; час збирати і час розкидати, час роздирати і час зшивати, час мовчати та час говорити; час кохати і час ненавидіти; час війні та час миру.

(Старий Завіт, Книга Екклезіаста)

Ольга Валяєва