Мотивуємо дитину

10 неправильних способів мотивувати дитину

Всі пам’ятають це крилате питання з фільму про Електроніка: «Уррі, де у нього кнопка?» Абсолютно кожен батько в хвилину слабкості задає собі це питання. І нерідко в пошуках тієї-най-кнопки ми натискаємо на кнопки інші — непотрібні і небезпечні.

1. Биття

«Принесеш двійку — будемо пороти».

Так, практично шістдесят відсотків українців досі б’ють дітей. Більшість все-таки в стані афекту, але ще не вимерли ті, хто мотивують ременем. На жаль, метод і раніше працював погано, а тепер не працює зовсім, тому що в наш час головний фактор успіху — емоційний інтелект, уміння відчувати інших, а ця якість у систематично битої дитини розвивається поганенько. Адже бути в емоційному контакті з батьком-садистом, любити його — це занадто боляче. Доводиться відморозити почуття і стати «як об стінку горох».

2. Шантаж емоціями

«Не буду з тобою розмовляти, поки ти не …».

Перший час діє здорово. Але потім перестає. Побочки сильніші прямого ефекту. Десять разів дитина злякається і буде просити-благати, а на одинадцятий — сама перестане розмовляти з шантажистом-батьком.

«Ти мене в труну загониш».

Мотивація тут — вина і почуття обов’язку. Працює відмінно: винувата дитина і вилізе з компа, і в магазин збігає, і до приятеля з ночівлею зайвий раз не піде. Але щастя це не додає і відносини не покращує.

3. Позбавлення задоволень за погані оцінки

«Папа сказав, що якщо буде хоч одна трійка, в круїз не поїду».

Відчуття несправедливості: трійку поставила історичка, яка дівчинку просто не любить. Оцінки не завжди залежать від наших зусиль, і формальна недостача обертається цілими зіпсованими канікулами.

4. Обіцянка подарунків за майбутнє досягнення

«Закінчиш на відмінно, подаруємо планшет».

Молодший школяр не в змозі всю чверть пам’ятати цю мету і тягнутися за нею. Скидається на морквину перед мордочкою нещасного осла. І знову ж таки: а якщо не вийде? Розчарування, «не варто тепер і намагатися». На худий кінець, можна тримати свої плани в таємниці, а вже після виставлення оцінок урочисто оголосити про нагороду. Але тут виникає питання: якщо ми вже готові подарувати подарунок, чому б не зробити це без будь-яких умов.

Коли можна? «Ти не любиш кататися з гірки, але якщо ти скотишся десять разів, тобі сподобається. А я тобі за це куплю пиріжок ». Мова лише про маленькі приватні досягнення: ми трохи підкріплюємо віру в себе, щоб дитина спробувала, якщо точно знаємо, що потім їй це сподобається. Ну, а якщо все одно не хоче — відкладемо або кинемо зовсім.

5. Нагороди за успіхи в тому, що дитина любить робити

«За перше місце на турнірі — новий конструктор.

Проводилися дослідження: дітей, які спочатку любили малювати, розділили на дві групи. В одній групі стали нагороджувати за малювання, а в іншій — ні. На наступний день нагороди в першій групі скасували, і багато хто відмовився малювати, в той час як у другій групі малювали як і раніше всі. У мозку дітей з першої групи ланцюжок «я малюю — мені це приємно» було замінено іншим: «я малюю — мені дають приз». Внутрішню мотивацію замінили на зовнішню. А як краще? Якщо успіх дійсно видатний (він може бути і несподіваним, на перший погляд зовсім скромним — суперник мене повалив, а я не заплакав!) — Просто разом порадіємо і відзначимо, наприклад, в кафе.

6. Система бонусів

«За миття підлог три зірочки, за миття ванни п’ять. Десять зірочок — зайві півгодини комп’ютерного часу. Спійманий на брехні — мінус вісім зірок ».

Корпоративні теми в сім’ї — це було б смішно, якби не було так сумно. Їх можна впроваджувати зовсім потроху, наприклад, коли ми хочемо розвинути здатність утримувати в голові якесь рішення або разом боремося зі шкідливою звичкою дитини, але не повинні тотально охоплювати все його життя. Наприклад, клеїти зірочки за кожен день без бійки — це ОК. Але створювати цілу систему, де оцінюється кожен крок, не варто в будь-якому випадку.

7. Гроші

«Даю 10 ргривень за кожну дванадцятку».

Гроші не мотивують. Якщо мені почати платити на 50% більше, я не буду працювати краще. Можливо, спрацює короткочасно, на азарті, але не більше того. Та й дванадцятки знову-таки різні бувають.

«Плачу 50 гривень за миття посуду».

Такий же баг, що і в разі подарунків за досягнення. Тільки тут зовнішня мотивація витісняє нормальні сімейні стосунки, в яких посуд миє той, хто хоче допомогти, або той, чий це обов’язок. Коли можна? Коли платимо за роботу, зроблену не для сім’ї, а для зовнішнього світу. Наприклад, підліток веде соцмережі фірми, де працює мама. Або допомагає з англійським дитині татового приятеля.

8. Порівнювання з іншими дітьми і з собою в дитинстві

«Ось Міша кожен день читає».

«Ти подивися, як Катя намалювала і як ти наляпав!».

«Я в твоєму віці вже на ринку колготки продавав, гроші заробляв».

Ненавиджу Мішу і Катю, їх заняття мені абсолютно нецікаві, і, взагалі, я не Катя і не Міша — у мене свої темпи розвитку, свої способи робити різні речі і свої плани в життя. А ти, тато, ріс в абсолютно інший час, який мені навіть уявити собі важко. Краще розкажи детальніше, а не сором.

9. Конкуренція

«У нашій школі щомісяця проводиться конкурс на кращого учня з кожного предмета».

«А ну, хто швидше доїсть, раз-два-три!».

Знову заміна внутрішньої мотивації на зовнішню. У школі — ще і зайвий аргумент проти дружби і взаємовиручки. У сім’ї — зайвий привід для ворожнечі між братами або сестрами. Краще так: «У нашій школі кожен хоч раз побуває найкращим у чомусь». І «Хто більше не хоче — може не доїдати».

10. Чітка залежність: хвалимо за успіхи, лаємо за невдачі

«Я тобою розчарована. Ти вже два роки сидиш в третьому розряді. Треба було займатися »! (Мамочка — шахісту-синові, недобрали бал до другого розряду).

По-перше, ми ж любимо дітей не за досягнення, правда? А по-друге, перемога перемозі порізну, і поразки поразкам теж. Прояв нашої любові не повинен залежати від удачі, таланту або старанності. Втім, -то хвалити, напевно, завжди здорово — тільки це вже не мотивація виходить, а просто радість.