Листи дорослим

«Немає часу» — найдоросліший стан.

Немає часу ні на що, тим більше на розмови. Тим більше на дітей. Ростуть, вчаться, здорові, і слава Богу. Але потім чомусь виростають не такими, як хотілося б.

Ну та ладно. Ніколи так ніколи. Не будемо розмовляти. Будемо зрідка писати один одному листи …

Лист перший, про любов

Один мій знайомий якось сказав: «Найважче для мене було — відучитися від цієї фрази:« Як справи в школі »- тому що, нічого не з’ясовуючи по суті, цими недбалими словами ми вбиваємо будь-які стосунки?».

Але ж відносини — золотий ключик виховання, який відмикає найзаржавіліші двері. Зуміємо побудувати вдома чи в класі стосунки тепла і прийняття — багато проблем вирішиться. Навіть найважчу — привласнення духовних цінностей дорослого світу.

Тим, кого вона любить, дитина буде наслідувати щосили. І навчиться поступатися місцем у транспорті, і з радістю робити добро іншим просто так, і читати хороші книжки. Тому що так роблять дорослі, яких вона обожнює. А обожнює вона тих, хто любить її такою, якою вона є, не дивлячись ні на що.

Але дорослі надто, занадто заклопотані. Мама каже: «У сина своє життя, у мене своє». Вважає, що так виховується самостійність чоловіка. Справді, в свої вісім років хлопчик цілком самостійно бовтається на вулиці цілий день. Звичайно, робить уроки. Звичайно, допомагає по дому. Але мама дивується: чому моя дитина мене не чує, не розуміє?

Тому що ні вдома, ні в школі (крім хіба компанії у дворі, досить випадкової) у нього немає простору розуміння. Нікому не цікава його захоплена балаканина про важливу для нього подію, ніхто не вважає серйозними його образи і поразки. Чомусь рідко кому спадає на думку, що навіть коротка розмова з дитиною про будь-які, найдрібніші, речі (а що для нього, люблячого і бажаючого дізнатися весь світ, — незначне) в сто раз педагогічніше, ніж уроки і заняття в найчудовіших гуртках.

Щоб такі розмови відбувалися щодня — це, звичайно, з області мрій. Але нехай хоч іноді, в той момент, коли дорослий залишається один на один з дитиною, він згадає про те, що сказав колись мудрий старець: навіть випадкова, одна-єдина зустріч незнайомих людей, може перевернути життя.

Що вже говорити про розмови мимохідь батьків і дитини? У цю конкретну хвилину він, спілкуючись з нами, запам’ятовує модель спілкування, яку буде відтворювати зі своїми дітьми. Чи буде це пишномовне повчання, дратівлива зневага або шаноблива співбесіда — завжди залежить від нас.

Любов не живе за принципом: я люблю тебе, тому що ти такий хороший. Я тебе люблю, тому що ти є. Звичайно, ти не ангел. Але я і не ставлю собі завдання ретельно видивлятися погані сторони, щоб їх посилено виправляти. Виховання — це завжди таїнство.

Але що ми можемо насправді?

Слухати і чути дитину.

У психологів давно знайдений відповідний термін для такого спілкування — «емпатичне слухання», коли співрозмовник переживає все, що йому розповідають, як своє, справді відчуває, як радісно, боляче або прикро було тому, хто з ним говорить. Співчуває і повертає переживання співрозмовнику, кажучи: « Як тобі було прикро, коли ви програли! Або: « Слухай, ти придумав чудову ідею!» Виявляється, подібна невибаглива, але емоційно заряджена розмова приносить дітям величезну користь. Вони відчувають, що їх чують, що все, що вони роблять, має значення. І миттєво розкриваються, починають говорити, говорити, так, що не зупиниш. І готові далі впевнено йти по життю, знаючи, що їх зрозуміють і якщо раптом що — поплачуть разом про невдачі.

Але для того, щоб співпереживати дитині в її житті, нам і самим доводиться витрачатися емоційно, відкривати своє серце таким, яке воно є, а не ховати його ретельно за різними масками з глибоких педагогічних міркувань. Інакше неможливо відчути іншого, тим більше дитини.

Може, тому дорослі і не люблять по-справжньому спілкуватися з дітьми, що це вимагає від них внутрішньої душевної праці. Але хочеться відразу застерегти від спокуси дешевого інструменталізму — мовляв, у мене тепер є ключик до душі дитини, я з ним зроблю, що захочу.

Дуже легко поставитися до техніки емпатичного слухання як до чарівної педагогічної палички, яка знімає раз і назавжди поле напруги між дитиною і дорослим. Тим більше що існують курси, де можна цьому навчитися у фахівців і навіть отримати диплом. Вивчив кілька кодових фраз і користуйся на здоров’я. Але діти відчувають і розкушують фальш моментально. Так що все рівно доведеться трудитися серцем і плакати.

Лист другий, про безстрашність

На дитячому майданчику дівчинка років п’яти підіймається на колоду, розкинувши руки. Їй страшно, але дуже хочеться дійти до кінця. Літня жінка поруч говорить її мамі: «Що ж ви не тримаєте дочку, вона ж розіб’ється». І дівчинка, очі якої сяяли до цього передчуттям перемоги, присіла і схопилася з переляку за колоду. Летючі, розкинуті руки поникли, і сама вона якось згорбилась.

Правда, потім, коли незнайома бабуся пішла, дівчинка спробувала знову під підбадьорливе мамине: «Молодець! Нічого не бійся! Іди, і у тебе вийде!». І вийшло. Раз вийшло, два, три. Непідробна радість світилася на її обличчі.

А ось ще картинка. У черзі в дитячій поліклініці сидять мама з донькою і мама з сином. Вік дітей приблизно однаковий (три-чотири роки), мами теж однаково доглянуті, усміхнені і симпатичні. Діти з іграшками, належними за віком, чистенькі, веселі. Але як по-різному мами готують дітей до того, що буде за цими таємничими дверима!

Дівчинкина мама сама внутрішньо тремтить (і тремтіння негайно передається дитині), намагається відволікти дочкину увагу, а потім все-таки говорить, що буде трішки боляче. Трішки — це скільки? Як сильно? На обличчі дівчинки відображується страх. Мама гладить її по руці і тремтить ще більше.

Хлопчикова мама розмовляє з сином про літаки і вантажівки, про які він торохтить без угаву, відпускає його поспілкуватися з іншими малюками біля інших кабінетів і нетерпляче дивиться на двері — ну коли ж? «А що там будуть зі мною робити?» — Запитує хлопчик. «Візьмуть трішки крові та вивчатимуть», — каже мама. І нескінченна розмова про вантажівки триває.

Так сталося, що і в кабінеті вони опинилися разом. Дівчинка сидить, вчепившись в стілець, хлопчик з цікавістю розглядає лабораторію. Дівчинка голосно плаче і виривається з маминих рук, хлопчик спокійно чекає кінця процедури. Може, він просто терплячий або тато йому давно пояснив, що чоловіки ніколи не плачуть? Чи не боляче йому, чи що? Звичайно, боляче. Але справа, гадаю, в іншому. Ми самі, відаючи чи не відаючи, заражаємо дітей своїми страхами, зневірою, претензіями до життя. Особливо страхами. В цій історії в поліклініці і боятися було нічого, а ось — знову спрацювало.

Так відбувається день у день — прислухайтеся, скільки разів, особливо маленьким дітям, ми говоримо: небезпечно, буде боляче, не чіпай, поранишся, не лізь, уб’єшся, … обережно!

І як рідко — давай спробуй, нічого страшного, все вийде …

Далеко не всі мами дозволять маленьким дітям дертися на гімнастичні колоди або високо на дерева, займаються з ними нарізкою огірків справжнім ножем, дають цвяхи, пилку і молоток. Та ще й підбадьорять їх у цій справі фразою типу: «Ух, як здорово у тебе виходить! Не бійся, рухайся далі ». Але ж це закладається програма життя — або боятися, або рухатися далі.

Невідомий, прекрасний, ваблячий світ стає для багатьох дітей небезпечним і жахливим, так що вони починають боятися навіть дрібниць. І дорослі потім самі дивуються: «У кого він такий полохливий?» Але ж немовлята — абсолютно безстрашні істоти, спраглі пізнавати світ. Боягузами робимо їх ми, дорослі, зрозуміло, з благих спонукань, бажаючи виховати в них обережність і завбачливість. Але як же, скажуть мами і особливо бабусі, — дитя дурне, нерозумне, потрапить в біду, якщо не попереджати … Але чомусь виходить якраз навпаки — потрапляє в біду, тому що занадто часто думали за нього, не давали набити шишки.

Звичайно, ми всі любимо своїх дітей. Але мені чомусь здається, що любити — це не тільки дбати і оберігати, а й довіряти, відпускати. І головне — не забивати своїм досвідом, своїми страхами і смутком. Звичайно, і у наших дітей все це буде. Але нехай вони проживуть все-таки своє життя.